Trucos de decoración

* Si no sabéis cómo decorar el dormitorio y no os gustan los cabeceros tradicionales, colgad de la pared módulos cuadrados de madera, de los que venden en las tiendas de bricolage para estanterías pequeñas. Lacadlos o pintadlos a vuestro gusto y luego distribuidlos de forma asimétrica para que ocupen toda la superficie del cabecero de la cama. Ya veréis como no os hace falta cabecero de ningún tipo. Rellenadlos con libros o esculturas o los objetos que más os gusten. Podéis colocarlos simétricamente en un lado de la pared y rellenar el otro lado con una fotografía vertical montada sobre bastidor.

* A los que gustáis de revolver en los contenedores buscando cosas viejas, y teneis la suerte de encontrar alguna barandilla de balcón vieja, aprovechadla para lijarla, pintarla y utilizarla de cabecero de cama.

* También podeis hacer un original cabecero con una foto apaisada de un metro y medio de ancho por unos 50 cms. de alto. El skyline de Nueva York, el Valle de la Muerte de Colorado o el Taj Mahal pueden ser fotografías agradable de ver con frecuencia. Pero no colguéis fotos con agua. Ni ríos, ni marinas ni cascadas. Según el feng shui, atraen la mala suerte.

* Otro cabecero barato sería colocar un espejo apaisado de un ancho que abarque incluso las mesillas. Si los muebles son de wengué o lacados en negro, quedará muy bien ahumado o cuarteado en grises. También podeis adornarlo con una pegatina de vinylo. Colocad dos focos halógenos sobre el espejo, dirigidos para que ilumine el espacio de cada uno sin molestar al otro.

* Si vuestro salon es pequeño, colocad muebles de metacrilato. Son caros pero, por ejemplo, podeis comprar una mesa nido como mueble auxiliar que no dará sensación de ocupar sitio. Si la poneís junto al sillón o en un rincón, servirá para colocar cosas encima y parecerá que se amplía el espacio.

* A todos nos han regalado alguna vez una botella de whisky o de cognac de reserva protegidas por una caja de lata. El envase alto y estrecho, podéis aprovecharlo para colocar los cubiertos de la cocina, recogidos en un solo recipiente. Aprovechad entonces las barras de la pared para colcar cacharritos, el papel de aluminio o trapos de cocina.

Marujerías

¿Amazonia o Amazonía?


Llamamos Amazonia a una vastísima región natural de América del Sur, formada por la cuenca del río Amazonas. Los españoles debemos escribir y pronunciar la palabra sin acento, porque el uso contrario y su pronunciación aguda obedece a un galicismo. En francés es "la Amazonie" y por tanto se traduce literalmente "Amazonía". Pero el nombre en español es, y ha sido siempre, AMAZONIA. (y su pronunciación debe de ser amazónia).
Ocurre con esta palabra lo mismo que con Latinoamérica, un nombre que los franceses extendieron desde que gobernaron México, para permanecer presente en América del Sur aferrándose a que su idioma también procede del latín, como el español y el brasileño. Pero en ese continente no se habla el francés. En español se ha dicho siempre Hispanoamérica y, cuando se incluye Brasil, se debe decir Iberoamérica, a causa de que en ese país se habla el portugués y no el español. Por tanto, ya es la península IBÉRICA, y no sólo España, la que está presente en todo el continente. La definición latinoamérica no tiene sentido, pues, por ser un galicismo al igual que Amazonía.

Digamos, por tanto, Amazonia, Hispanoamérica o Iberoamérica. Es lo nuestro. De los 400 millones de personas que hablamos español en el mundo.

Sal o pimienta

¿Francia es la clave?

Mucho se lleva hablado de la central nuclear de Garoña,en Burgos. Y muchos se están preguntando la razón de esa insistencia de Rodriguez Zapatero en cerrar una planta de energía, en plena crisis económica y energética, cuando se ha comprobado el agotamiento de los yacimientos petrolíferos. Y el otro día tuve una pesadilla terrible con todo esto:

Había una multitud de gente que vagaba preguntándose por qué la cerrazón de Zapatero en una postura que justifica con el cumplimiento del programa electoral socialista. Y nadie entendía que en España, carente de otras fuentes de energía que no sea la hidraúlica, se siga apostando por el petróleo, sin propiciar, financiar o promover con eficacia la búsqueda de energías alternativas. La construcción de pantanos, inexplicablemente, resultaba impensable para el gobierno porque sonaba a franquismo. La gente se preguntaba ¿porque considera también que ya hay suficientes embalses?. ¿Por qué, entonces, derogó la Ley del Trasvase del Ebro, que era la alternativa para surtir de agua la zona sureste del país?. Pero la gente no conseguía respuesta a estos porqués y seguía vagando en busca de respuesta.

Y la gente se decía: "El empecinamiento de Zapatero, además, tiene un alto coste político para su partido: toda una región se quedará sin trabajo dentro de unos cuatro años, sin tiempo suficiente para reorganizar industrialmente la zona. Una zona que ha sobrevivido desde hace 30 años sin complicaciones de contaminación y sin riesgo innecesario. ¿Acaso la rotura de una presa no es peligrosa en caso de accidente?. Que se lo pregunten a los vecinos de Tous... ¿Y una red de alta tensión no implica riesgo de radiaciones según se ha comprobado científicamente?"...

Las gente seguía preguntando al viento: "¿Y todo esto para contentar a los ecologistas a los que prometió que "Nuclear no, gracias"?. Los votos de estos los tendrá asegurados, pero a cambio de los votos de toda la zona burgalesa de Trespaderne y del aumento de las cifras del paro cuyos índices desbordados se mantendrán así por más tiempo.... ¿Tanta importancia tienen los movimientos ecologistas en España que imponen programas al Gobierno?."

A la pregunta de quién se beneficiaba de todo esto, sólo cabía una respuesta en mi pesadilla, si somos malpensados: Francia. En este terreno, dependemos de Francia que nos exporta parte de la energía que produce y nos la cobra a un alto precio. ¿Por qué Zapatero se empecina en seguir dependiendo de otros países en lugar de aumentar la producción propia ya en marcha y financiar energías alternativas?. Alemania beneficia fiscalmente a todos los particulares que instalen placas solares en los tejados de sus casas, que además pueden vender al Gobierno la energía que les sobra.. Y los inversores alemanes han encontrado un filón de rentabilidad segura en este sector, como alternativa al oscilante mercado bursátil. Esto ocurre en Alemania, que goza de dos tercios menos de horas de sol que España...

Los malpensados entendemos ahora una incógnita que viene de muy atrás: ¿cuánto costó a España la silla cedida por Francia en la Cumbre del G-20 del 2008?. Prometer la importación de energía francesa durante los años que haga falta. Este fue el titular en primera plana del diario "Cinco Días" del 11 de enero del 2008:

"El proyecto se deberá presentar antes del 30 de junio: España y Francia activan la interconexión eléctrica".
Y en el interior del artículo se recogían unas declaraciones irónicas del presidente Sarkozy al respec to: 'Si existía una conjuración, era para no hacer nada', recordó vehemente Sarkozy durante la rueda de prensa posterior a la firma del acuerdo. Y con su estilo habitual, entre simplista y pragmático, obvió la resistencia de las poblaciones locales a la construcción de la línea de muy alta tensión: 'España está en el extremo sur de Europa y necesita energía. Si están los Pirineos, pues hay que atravesarlos'.

¿Garoña es más peligrosa que la red de muy alta tensión citada?. Si se reduce la producción de energía en España, no cabe duda de que Francia mantiene, así, una exportación segura a su vecino durante muchos años. Todo los que haga falta hasta que España disponga de energía solar y eólica propias, suficientes para abastecer a la mitad del país. Que será dentro de muchos años. De momento no hay prisa...
.
Malpensantes: buscad siempre al beneficiado... Él os dará la clave.

Cinemateca

Anacronismos y errores históricos en las película de Hollywood.

Hay gazapos en la Historia del cine que son inolvidables. Ya os hemos recordado algunos. Pero aquí van otros para vuestro regocijo, que, seguro, os llevarán a revisar las películas en cuestión.

* En "El club de los poetas muertos", Robin Williams, en uno de sus arrebatos, se pone a imitar a varios personajes famosos. Entre ellos a Marlon Brando, en su papel de Vito Corleone. Anacronismo patente, cuando la acción de "Los poetas..." transcurre en los años 50 y "El padrino" de Coppola se estrenó en 1972. Ni el profesor ni los alumnos podían conocer en cuestión.

* Otro anacronismo se da en la película "Forrest Gump". Gump recuerda a su abuelo, que fue un pionero del Oeste miembro de un club muy restringido: el Ku-Klux-Klan. Y en el flash back que recuerda una de las acciones del Klan, cuyos miembros iban a caballo, se advierten sobre el suelo ¡rodadas de neumáticos!. Nadie se había preocupado de borrarlas después de que el equipo de rodaje cambiase de lugar...

* Otro de los gazapos de esta película es el fallo en las inversiones del joven Gump, que cree que su amigo, Gary Sinise le ha invertido en 1975 dinero en una compañía frutera, muy solicitada en el mercado. Pero en realidad le ha compra do acciones de Apple. Gran error: esta empresa informática todavía no había entrado en bolsa. No había, pues, acciones en el mercado.

* En "Robin y Marian", durante un flash back recordando la intervención de Robin y sus soldados en las Cruzadas, durante el siglo XII, y en pleno fragor de la batalla contra la morisca se oye un "Alto el fuego". Frase que sólo empezó a utilizarse a partir del momento en que empezó a utilizarse la pólvora. En aquella época se luchaba con lanzas, flechas y, los sitiados, también con calderos de aceite hirviendo contra los atacantes. "Alto el fuego". ¿Qué fuego?.

Frases para recordar

...Y PARA OLVIDAR, TRAS HABERTE ARRANCADO UNA SONRISA...

* Nunca pegues a un hombre con gafas. Pégale con un bate de béisbol.

* Anuncios: Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite... Viejo verde busca chica ecologista... Busco joven con automóvil. Interesadas, mandar foto del automóvil...

* Si yo fuera tú, me enamoraría de mí.

* Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.

* Si tu hijo llora, dále leche en el biberón. Y si sigue llorando, dale con el biberón.

* El dinero no hace la felicidad, la compra.

* La inteligencia me persigue, pero yo corro más rápido.

* Como no sabía que era imposible lo hice.

Curiosidades de la Historia

Rey de España y de Jerusalén.

De pocos es sabido que el Rey de España es también rey de Jerusalén, titulo que le corresponde desde la Edad Media.

El reino de Jerusalén se constituyó en 1099, tras la primera Cruzada. Godofredo de Bouillon fue el primer regente y el responsable de su primer volumen de leyes. Pero su reinado sólo duró un año. Le siguió Balduino a quien sucedió de forma arbitraria Federico II que, en 1299, se autoproclamó rey de Jerusalén. En 1250 Pedro III deARagón se casó con la nieta de Federico II deAlemania que ostentaba la corona jerosimilitana. Así, cuando en 1761, Carlos III firmó el Reglamento de Montepío, el documento que estableció el Monte de Piedad para empeño de objetos valiosos por parte de los necesitados, certificó en ese mismo texto: "Yo, Carlos, Rey de Jerusalén..."... Había heredado el título de sus antepasados aragoneses descendientes de Pedro III.
Por tanto, el rey Juan Carlos es Rey de España y de Jerusalén, dato que muy pocos conocen...

Trucos para todo

* Para aliviar el dolor de estómago y la resaca, tras una noche de excesos: Bebe a la mañana siguiente una taza de café con sal. Sabe mal, pero aguántate. Tienes otra opción: beber un gran vaso de agua con dos claras de huevo batidas. Sabe algo mejor.

* Si quieres tener la piel radiante e hidratada y no tienes tiempo para ir a tu esteticienne, prepara una mezcla de sal gorda y aceite de almendras. Aplícatela con suaves masajes durante la ducha. Luego extiende por todo el cuerpo una pequeña capa de miel. Déjala actuar unos 5 minutos. Finalmente aclárate bien con agua caliente.

* Contra la caspa: Echa dos cucharaditas de bicarbonato sódico al aclarar el pelo. Y sécalo normalmente. Si lo haces cada vez que te laves el pelo, la caspa acabará desapareciendo y, además, el pelo se conservará limpio mas tiempo.

* Si la uña del dedo gordo del pie nace clavándose en la carne, produciendo un dolor molesto, puedes aliviarlo al aplicarte, después de la ducha, aceite de oliva en el dedo. Luego lima la uña. Si lo haces a diario, la uña volverá a nacer recta.